por que o natal parece tão mais legal agora

Fim de ano chegando e, apesar de tudo o que aconteceu, eu me sinto muito mais animada com isso em relação às outras pessoas. Não é nem pelo novo começo que está por vir, mas animação com o fim mesmo. Expectativas para o Natal e Ano Novo, datas comemorativas num geral, mas mais o Natal do que o Ano Novo. Eu olho pros lados e parece que ninguém tá falando sobre o que vão fazer pro Natal, se vão viajar, decorações natalinas, nada. Pelo menos minha família aqui tá assim e talvez isso seja um problema meio individual, mas eu tô estranhando porque eles nunca foram tão desanimados assim. Ou talvez o estranho seja eu estar tão animada assim.

coisas que queria aprender (mas que não tive tempo)

Boa parte deste post foi escrito entre o dia 3 de setembro até o dia 5 de outubro. Já faz um bom tempo!

Bem, quando eu estava escrevendo o post coisinhas html eu comecei a listar todas as coisas que eu gostaria de aprender, porém nunca tive tempo ou dinheiro mesmo. Na postagem, eu disse que separaria essa lista e comentei que gostaria de fazer uma página estática pra ir atualizando essas coisas e ir marcando o que eu teria aprendido ou ir adicionando mais coisas. Porém, como essa lista ganhou um tom muito mais explicativo, eu decidi deixar como postagem mesmo, e aí o que eu faria seria uma lista no listography com tudo o que eu quero aprender, sem a parte da explicação de cada coisa. Acho que assim fica mais prático. Então vamos lá a minha listinha:

1. Aprender a fazer crochê. Tenho as linhas e as agulhas em casa, porém nunca fiz curso, nunca tive alguem para me ensinar e não consegui continuar aprendendo através da internet, além do fato de que sou uma negação para qualquer coisa artesanal, então acredito que seja duas vezes pior para eu aprender (mas ainda quero dar uma chance).

5 top 5 aleatórios

Eu estava zapeando pela blogosfera quando me deparei com posts em que as pessoas faziam tags super legais, aí eu quis fazer também! Essa tag em específico eu vi inicialmente no blog Eu Delírico, mas ela também se inspirou em outro blog, então deem uma olhadinha neles, que são super legais.

5 coisas pelas quais estou obcecada ultimamente

Turma da Mônica Jovem

Conteúdos sobre o seriado Chaves

Comer chocolate (mas acho que isso deve ser a ansiedade atacada)

Ouvir podcasts sobre coisas sobrenaturais

Músicas dos anos 80

não sei ser um espírito evoluído e isso provavelmente vai afetar minha reencarnação

Nessa terceira semana do mês de outubro eu li dois números de Turma da Mônica Jovem protagonizados pelo Cascão, chamados O Portal das Trevas parte 1 e 2. Pra mim, três acontecimentos são muito importantes nessa história:

• O moicano do Cascão, que só dura esses dois números mesmo, e no próximo o cabelo dele volta pro estilo clássico;

desaparecer não é tão ruim assim

Venho conversando apenas com meus amigos na faculdade, e isso porque eu os vejo nas aulas e preciso falar sobre os trabalhos em grupo com eles. Se não fosse por isso, acho que não estaria mantendo contato com ninguém além dos meus pais, já que eu ainda moro com eles. Eu já disse em alguns posts que me isolei um pouco das minhas amizades para começar a cuidar de mim de verdade e entender mais coisas sobre mim, já que minha ansiedade estava atacando mais do que o "normal". Antes, quando eu me isolava de todos, era porque eu sentia que meus amigos já não me queriam mais por perto e que eu não fazia diferença para eles, servia como um mecanismo de defesa. Agora, eu precisei fazer isso porque percebi que eu estava me machucando com esses pensamentos negativos mais uma vez. E não foi para me defender ou fugir, mas foi mais para encarar o problema de frente, pra finalmente enfrentar isso e dar prioridade para mim de uma vez por todas. Mas ainda precisei ficar sozinha pra fazer isso acontecer. Fiquei sozinha, mas percebi que não me senti tão solitária quanto eu estava me sentindo antes, mesmo conversando normalmente com meus amigos. Era como se, mesmo estando por perto deles, eu ainda sentisse que não tinha ninguém ao meu lado. E volto a repetir, ninguém era culpado de eu me sentir assim, nem eu mesma, nem eles.

coisas que senti na (outra) semana e seus respectivos motivos

Isso vai ser tipo um recap, por assim dizer. Não sei se pretendo fazer toda semana ou todo mês, acho que vale mais a pena fazer quando eu estiver sentido algo mais intenso, porque nem sempre eu tô sentindo alguma coisa, às vezes eu só tô bem tranquila com tudo e isso tá certo também. Então não vai ter nenhuma regularidade, e também não sei se pretendo anotar no momento em que aconteceu. Se eu não lembrar, às vezes não mexeu tanto comigo quanto eu imaginei naquele momento. E também porque estou tentando fazer um exercício de lembrar das coisas boas também, além de lembrar só das coisas negativas, e se eu anotar eu não vou sentir essa necessidade de guardar esse sentimento e acontecimento na cabeça, eu acho. Mas posso fazer o exercício contrário e anotar as coisas negativas para que elas possam ir embora. Quem sabe não dá certo?

Ah, e esse post é sobre a semana do dia 14, que eu já tinha escrito no sábado (20), mas vim postar só agora.

Uma coisa que me deixou feliz: uma desconhecida elogiou o meu cabelo.

existem pensamentos obsessivos?

Continuo frustrada comigo mesma. Sigo tentando, mas é muito difícil. Quer dizer, sem terapia, acompanhamento psciológico e tudo o mais realmente é bem difícil. Estou completamente sozinha nessa jornada de me entender, me cuidar e de ter controle sobre os meus próprios pensamentos. Sozinha porque minha rede de apoio não está sendo uma das melhores agora, mas também é um pouco de culpa minha porque eu sempre acho que é melhor se eu me afastar de todo mundo. É melhor que eu não fale pra ninguém sobre as coisas que eu sinto, porque sempre parece que eu estou sendo uma coitada. Ou que os meus problemas não são ruins o suficiente para serem divididos. É como se eu sempre estivesse devendo algo para as pessoas. Eu tenho quase certeza que já falei sobre esse sentimento no blog, mas o que eu quero trazer agora é outra perspectiva quanto a isso.

lembrete: você mesmo

Mais uma vez eu me esqueci.

Não só porque deixei de escrever aqui. O blog era só uma parte de mim. Só uma das maneiras de eu me enxergar e lembrar de mim mesma, assim como existem várias outras que eu costumo mais ou menos fazer. Até o momento em que eu não faço mais nenhuma delas: é aí que eu sei que esqueci de mim.

wake me up when june ends - recap "semanal" #4

PARTE I: olá, de novo

JÁ ESTÁ CHEGANDO FINAL DE JUNHO E EU escrevi nada aqui. Mas também, eu mal consegui parar para respirar. O final de semestre realmente é sempre uma loucura. Porém, não espero aumentar minha frequência de posts só porque agora vou entrar de férias. Então, se acostumem comigo desaparecendo por semanas e voltando de repente. Para compensar, vou tentar fazer um compilado de coisas que aconteceram nessas últimas quatro semanas, ou pelo menos, tentar lembrar a maioria das coisas. Talvez esse post seja bem bagunçado e desconexo, já que vou contar as coisas seguindo o meu fluxo de consciência, e tenham certeza de que ele vai ser bem grande, então espero que dê pra acompanhar.

poucas coisas feitas, muitas coisas ditas - recap semanal #3

PARTE I: às vezes os dias não são bons, às vezes são

PRA SER DIRETA, EU ESTOU VIVENDO UM momento muito retrospectivo da minha vida, pra dizer o mínimo. Não sei se isso é efeito de escrever sobre a minha semana já tendo começado a semana seguinte, mas é estranho olhar pra trás e ver que eu estava me sentindo diferente do que me sinto agora — ansiosa e esgotada. Certo, houve dias na minha semana em que eu me senti assim também, mas até que teve alguns dias legais pra se viver que, hoje, eu não consigo me imaginar vivendo dias parecidos de novo. Mas isso é só o significado de viver a vida: passar por dias bons, passar por dias ruins, passar por dias mais ou menos e até passar por dias em que absolutamente nada acontece. Eu só ainda não me acostumei, mesmo depois de tanto tempo tentando aprender a viver, com o fato de que cada dia é diferente um do outro.

cansaço, ansiedade & passeios pra equilibrar - recap semanal #2

PARTE I: extremamente cansada

A PARTIR DO TÍTULO, VOCÊS JÁ PODEM DEDUZIR como eu descreveria essa semana que se foi. Ela não foi só cansativa e super corrida, como também atacou minha ansiedade em alguns dos dias. Eu venho tentando lidar com essas sensações e as coisas que me deixam pensativas e ansiosa, mas há dias em que não há nada que eu possa fazer a não ser dar tempo ao tempo e esperar que a sensação ruim vá embora. É péssimo porque além de tudo você se sente incapaz, já que não consegue fazer nada pra resolver esse mal-estar, mas faz parte do processo você só aceitar e compreender o que você tá sentindo pra que você possa se conhecer mais e sofrer menos nas próximas vezes que essa sensação aparecer.

E essa é a parte difícil: esperar. Mas também tô aprendendo a cultivar a paciência pra que eu possa viver bem comigo mesma.

um final remendado - últimas leituras #1

PARTE I: eu ainda leio, skoob

O TÍTULO DESSA PRIMEIRA PARTE É UMA ALUSÃO À minha indignação com o Skoob, que ainda depois de tanto tempo, não permite o usuário fazer histórico de leitura de um dia em que ele leu, mas esqueceu de entrar no aplicativo para atualizar.

Isso me aconteceu na quinta-feira passada (25 de abril. EDIT: eu comecei a escrever esse post no dia primeiro de maio e só terminei agora), último dia de aula da semana já que eu (gloriosamente) não tenho aulas de sexta-feira na faculdade. E porque quinta-feira funciona como a minha sexta-feira parte um, apesar de eu ter lido naquele dia, eu aproveitei pra descansar e nem me lembrei de que tinha um aplicativo da corujinha azul chamado Skoob. E por eu sempre participar dos desafios da plataforma,  meio que foi um dia perdido sem querer, mas a verdade é que há tempos eu desisti de ler todos os dias. Tem dias que eu sinto vontade de ler e serão nesses dias em que eu vou ler, mas tem dias que tudo o que o cérebro e o corpo pedem é um descanso, portanto a escolha mais saudável é deixar a leitura para outro dia. Até porque se eu não descansar nos dias em que eu posso, como eu vou sobreviver aos dias em que eu não posso?

o que aconteceu de (des)interessante - recap semanal #1

PARTE I: o baixo do "altos e baixos"

ERA PRA EU TER ESCRITO UM "RESUMO DA semana" do dia 29 de abril a 3 de maio no domingo, que seria o dia em que uma nova semana estaria recomeçando, mas infelizmente não consegui devido a, bom, o próprio domingo, que eu vou falar lá embaixo como ele foi pra eu não ter conseguido escrever.

Eu tô começando a escrever esse post na segunda, dia 6, mas não sei se estou tão bem mentalmente pra escrever até o final, então provavelmente esse post vai sair dia 7. Os meus pensamentos estão me comendo viva e pelo menos quatro vezes na semana eu me sinto sozinha. Hoje foi um daqueles dias em que eu me sinto mais solitária do que o de costume. Às vezes a vida parece me jogar no chão quando eu estou tentando finalmente me levantar. Todos os dias é uma luta diferente pra só tentar fazer alguma coisa que de preferência me faça bem, mas é difícil não ouvir as vozes da sua cabeça quando eles estão gritando o tempo todo, e por isso parece impossível me reerguer toda vez que eu sou simplesmente derrubada.

memorabilia vem - enha-time #1

PARTE I: ser fã quietinha

FAZ UM BOM TEMPO QUE EU DESISTI DE SER aquela pessoa que tá sempre atualizada sobre o que o seu artista favorito tá fazendo, o que configura, talvez, mais da metade de um fandom todo. Parte disso é porque eu não tenho tempo pra ficar vendo cada passo que os artistas que eu gosto dão, mas a outra parte tem muito daquilo que eu venho dizendo desde os primeiros posts: eu me sinto extremamente sozinha em redes sociais, mesmo se eu tiver muitos seguidores (o que eu nunca tive), porque parece que ninguém realmente quer falar com você de verdade. Eu ainda tenho um pouco desse problema em outros lugares (como por exemplo na vida real quando aparentemente ninguém tá prestando muita atenção no que eu tenho a dizer), mas nas redes sociais parece até mais absurdo: é um monte de gente falando com a parede. E, sinceramente, se eu for falar com a parede, é mais fácil eu falar sozinha, e é por isso eu tô quase sempre criando monólogos, discussões e debates comigo mesma.

o que eu (literalmente) andei ouvindo - sound capsule (abr. 2024) #1

PARTE I: nós somos privilegiados

EU PESQUISEI UM POUCO ANTES DE ESCREVER ESSE post porque eu precisava saber se tinha essa função no computador ou na web, já que eu só conseguia achar no aplicativo, e acabei descobrindo que a função de Your Sound Capsule do Spotify só está inicialmente disponível em três países, e um deles é o Brasil. Vivemos de migalhas, mas às vezes até que as migalhas são boas, né?

Creio eu que essa não seja uma função exclusivamente de quem tem premium no Spotify e estou torcendo pra que não seja, mas pra todos os efeitos, a minha conta é premium (entrei na família de uma amiga, não tenho esse dinheiro todo), então se eu tiver acesso a alguma função que não está aberta pra todo mundo, é por causa disso /ᐠ｡ꞈ｡ᐟ\

finalmente eu / uma passadinha pelos meus pensamentos

PARTE I: sobre mim

ESTIVE PENSANDO MUITO SOBRE ESSE BLOG DESDE o momento em que o acessei ontem e desde então estive passando o meu tempo nele, fuxicando as coisas que eu poderia fazer nele. Meu conhecimento em código ainda é muitomuitomuitomuitomuitomuitomuito raso e superficial, mas já consegui deixar o blog um pouco mais eu. Inclusive essa é uma das coisas que eu estive pensando: como deixar esse blog mais sobre mim?

Bom, não que ele já não estivesse sendo sobre mim, mas a realidade é que eu venho passando por uma fase extremamente deturpada e que vem deixando sensações ruins em mim. E mesmo que eu tenha que viver com a tristeza e momentos deprimentes, essas não são as únicas coisas sobre mim. Eu venho me reduzindo a esses sentimentos para que eu não precise encará-los de frente, ou talvez até para evitar o desconforto de me livrar deles. Afinal, é difícil se recuperar de velhos hábitos. Mas se eu quero realmente ficar bem, eu preciso me esforçar, e acho que, aqui, me esforçar significa permitir que outras coisas entrem na minha vida. Não digo que será fácil, nem que eu conseguirei disposição para isso todos os dias. Tem dias que é dia de se cansar e ponto. Mas ainda podemos ter dias de outras coisas no meio.

a que lugar eu pertenço? / uma volta inesperada

Faz quase um mês, certo. Mas estou de volta.

Esse final de um mês e começo de outro foi uma completa loucura, para dizer o mínimo: trabalhos da faculdade a serem feitos, dezenas de textos para serem lidos, horas de percurso para ir e voltar e tudo o que eu queria fazer quando chegava em casa era descansar. Eu não tive muito tempo pra mim, e quando digo pra mim quero dizer para os meus hobbies, para fazer as coisas que me deixam feliz, e isso só me deixou mais desgastada ainda. Isso sem falar dos dias em que eu só dormia por horas seguidas.

Enfim, foram dias exaustivos fisica e mentalmente. Dias nos quais eu não queria fazer nada. E ainda me sinto um pouco assim, meio exausta de tudo. Meio exausta da vida. Mas nos últimos dias venho lendo livros nos momentos em que posso, o que já é mais do que eu conseguia fazer. Também saí algumas vezes, para não dizerem que só fiquei em casa. Tentei ao máximo me distrair e ainda tento, mas sempre tem uma voz que me acompanha dizendo as coisas das quais eu sempre tento fugir.

Nós fazemos o nosso máximo, mas temos um limite pra isso.

talvez eu precisasse de alguém / um pouco de leitura

Até que esse poderia ter sido um dia bom. Isso se todos os meus dias agora não fossem os piores possíveis. Às vezes acontece tanta coisa que é até difícil lidar com tudo de uma vez. Às vezes o nada acontece e isso é o suficiente para te deixar maluco. Eu me encontro num limbo entre as duas coisas. Entre ter que lidar com tudo e, ao mesmo tempo, com o nada. Talvez o mais difícil atualmente seja ter que lidar com pessoas indo ativamente embora do meu convívio e a falta que elas me fazem, o espaço vazio que elas deixam. O que elas significaram para mim e o que elas vêm significando dia após dia.

Talvez eu precisasse conhecer pessoas novas. Talvez eu queira conhecer pessoas novas, pessoas com as quais eu possa conversar, nas quais eu possa confiar. Mas depois de passar por tantas experiências com pessoas que simplesmente te deixam para trás para continuar caminhando sozinha, como manter viva essa vontade de gente?

uma explicação (que não devo) / solitude involuntária

Talvez a esse ponto vocês (vocês quem? às vezes tenho essa necessidade constante de estar me direcionando a alguém) devem ter achado que eu já desisti do blog e não consegui manter a promessa comigo mesma. Eu também estaria pensando dessa forma, mas olha quem está aqui de volta. E antes que digam qualquer coisa, eu tenho motivos muito bons para não ter aparecido ontem.

A energia caiu.

Acho que não devo mais explicações, né? E claro que eu não tinha carregado meu celular e a bateria dele estava praticamente zerada, então eu não ia conseguir postar nem pelo aplicativo do blog, nem ia conseguir fazer a postagem do jeito que eu gostaria. Algumas vezes é até melhor deixar para fazer depois sabendo que você pode fazer melhor do que agora. E cá estou eu, tentando fazer um post bom.

organizando minha vida / fracasso é necessário

Como eu disse, estou tentando manter a minha promessa de vir aqui fazer uma postagem por dia. Não é como se isso fosse um trabalho, ou como se eu estivesse me obrigando a fazer isso, mas como muitas coisas na vida, a gente tem que firmar um compromisso para que elas deem certo. E meio que nada na minha vida atualmente está funcionando muito bem, ou pelo menos, do jeito que eu gostaria que estivesse.

O fracasso faz parte, né? Estamos acostumados a dar o sucesso como a regra, mas na verdade, ele é a exceção. Estamos muito mais condicionados a falhar em algo do que ter êxito. E quando temos êxito, talvez tenha sido pura sorte, mesmo que essa pura sorte só tivesse a possibilidade de acontecer depois que você se arriscou e se esforçou muito para que ela acontecesse. Afinal, nem tudo o que a gente se esforça para dar certo se concretiza.

(Eu assisti um vídeo sobre isso hoje, por isso estou reflexiva. Sintam-se livres para discordar.)