como eu fiquei obcecada por uma fanfic que eu não tenho certeza se será atualizada

AVISO: Esse post foi escrito entre os dias 20 e 21 de novembro. Vim só postar hoje porque a faculdade estava me consumindo, mas agora que eu me declarei de férias nada vai me impedir de realizar meus hobbies.

Moonitears do AO3, se você estiver lendo isso, saiba que é para você mesmo.

E antes de qualquer coisa, sim eu leio fanfic. Sei que muita gente pode torcer o nariz pra fanfic, mas posso te assegurar que, como leitora assídua de livros publicados, eu sei separar as fanfics boas das fanfics ruins, e sim, tem gente muito capacitada escrevendo fanfic, e não, fanfics não são sempre estranhas e grotescas. Logo, se eu estou falando de uma fanfic aqui, saiba que ela tem uma certa qualidade, no nível de você pode discutir se é gostável ou não. Afinal, livros publicados também geram opiniões positivas e negativas, e você não é obrigado a gostar só porque é publicado por editora. Se fosse uma fanfic puramente ruim, aí não haveria muito o que discutir, porque ela não teria conteúdo algum. Disclaimer feito.

desaparecer não é tão ruim assim

Venho conversando apenas com meus amigos na faculdade, e isso porque eu os vejo nas aulas e preciso falar sobre os trabalhos em grupo com eles. Se não fosse por isso, acho que não estaria mantendo contato com ninguém além dos meus pais, já que eu ainda moro com eles. Eu já disse em alguns posts que me isolei um pouco das minhas amizades para começar a cuidar de mim de verdade e entender mais coisas sobre mim, já que minha ansiedade estava atacando mais do que o "normal". Antes, quando eu me isolava de todos, era porque eu sentia que meus amigos já não me queriam mais por perto e que eu não fazia diferença para eles, servia como um mecanismo de defesa. Agora, eu precisei fazer isso porque percebi que eu estava me machucando com esses pensamentos negativos mais uma vez. E não foi para me defender ou fugir, mas foi mais para encarar o problema de frente, pra finalmente enfrentar isso e dar prioridade para mim de uma vez por todas. Mas ainda precisei ficar sozinha pra fazer isso acontecer. Fiquei sozinha, mas percebi que não me senti tão solitária quanto eu estava me sentindo antes, mesmo conversando normalmente com meus amigos. Era como se, mesmo estando por perto deles, eu ainda sentisse que não tinha ninguém ao meu lado. E volto a repetir, ninguém era culpado de eu me sentir assim, nem eu mesma, nem eles.

coisas que senti na (outra) semana e seus respectivos motivos

Isso vai ser tipo um recap, por assim dizer. Não sei se pretendo fazer toda semana ou todo mês, acho que vale mais a pena fazer quando eu estiver sentido algo mais intenso, porque nem sempre eu tô sentindo alguma coisa, às vezes eu só tô bem tranquila com tudo e isso tá certo também. Então não vai ter nenhuma regularidade, e também não sei se pretendo anotar no momento em que aconteceu. Se eu não lembrar, às vezes não mexeu tanto comigo quanto eu imaginei naquele momento. E também porque estou tentando fazer um exercício de lembrar das coisas boas também, além de lembrar só das coisas negativas, e se eu anotar eu não vou sentir essa necessidade de guardar esse sentimento e acontecimento na cabeça, eu acho. Mas posso fazer o exercício contrário e anotar as coisas negativas para que elas possam ir embora. Quem sabe não dá certo?

Ah, e esse post é sobre a semana do dia 14, que eu já tinha escrito no sábado (20), mas vim postar só agora.

Uma coisa que me deixou feliz: uma desconhecida elogiou o meu cabelo.

existem pensamentos obsessivos?

Continuo frustrada comigo mesma. Sigo tentando, mas é muito difícil. Quer dizer, sem terapia, acompanhamento psciológico e tudo o mais realmente é bem difícil. Estou completamente sozinha nessa jornada de me entender, me cuidar e de ter controle sobre os meus próprios pensamentos. Sozinha porque minha rede de apoio não está sendo uma das melhores agora, mas também é um pouco de culpa minha porque eu sempre acho que é melhor se eu me afastar de todo mundo. É melhor que eu não fale pra ninguém sobre as coisas que eu sinto, porque sempre parece que eu estou sendo uma coitada. Ou que os meus problemas não são ruins o suficiente para serem divididos. É como se eu sempre estivesse devendo algo para as pessoas. Eu tenho quase certeza que já falei sobre esse sentimento no blog, mas o que eu quero trazer agora é outra perspectiva quanto a isso.

wake me up when june ends - recap "semanal" #4

PARTE I: olá, de novo

JÁ ESTÁ CHEGANDO FINAL DE JUNHO E EU escrevi nada aqui. Mas também, eu mal consegui parar para respirar. O final de semestre realmente é sempre uma loucura. Porém, não espero aumentar minha frequência de posts só porque agora vou entrar de férias. Então, se acostumem comigo desaparecendo por semanas e voltando de repente. Para compensar, vou tentar fazer um compilado de coisas que aconteceram nessas últimas quatro semanas, ou pelo menos, tentar lembrar a maioria das coisas. Talvez esse post seja bem bagunçado e desconexo, já que vou contar as coisas seguindo o meu fluxo de consciência, e tenham certeza de que ele vai ser bem grande, então espero que dê pra acompanhar.

poucas coisas feitas, muitas coisas ditas - recap semanal #3

PARTE I: às vezes os dias não são bons, às vezes são

PRA SER DIRETA, EU ESTOU VIVENDO UM momento muito retrospectivo da minha vida, pra dizer o mínimo. Não sei se isso é efeito de escrever sobre a minha semana já tendo começado a semana seguinte, mas é estranho olhar pra trás e ver que eu estava me sentindo diferente do que me sinto agora — ansiosa e esgotada. Certo, houve dias na minha semana em que eu me senti assim também, mas até que teve alguns dias legais pra se viver que, hoje, eu não consigo me imaginar vivendo dias parecidos de novo. Mas isso é só o significado de viver a vida: passar por dias bons, passar por dias ruins, passar por dias mais ou menos e até passar por dias em que absolutamente nada acontece. Eu só ainda não me acostumei, mesmo depois de tanto tempo tentando aprender a viver, com o fato de que cada dia é diferente um do outro.

cansaço, ansiedade & passeios pra equilibrar - recap semanal #2

PARTE I: extremamente cansada

A PARTIR DO TÍTULO, VOCÊS JÁ PODEM DEDUZIR como eu descreveria essa semana que se foi. Ela não foi só cansativa e super corrida, como também atacou minha ansiedade em alguns dos dias. Eu venho tentando lidar com essas sensações e as coisas que me deixam pensativas e ansiosa, mas há dias em que não há nada que eu possa fazer a não ser dar tempo ao tempo e esperar que a sensação ruim vá embora. É péssimo porque além de tudo você se sente incapaz, já que não consegue fazer nada pra resolver esse mal-estar, mas faz parte do processo você só aceitar e compreender o que você tá sentindo pra que você possa se conhecer mais e sofrer menos nas próximas vezes que essa sensação aparecer.

E essa é a parte difícil: esperar. Mas também tô aprendendo a cultivar a paciência pra que eu possa viver bem comigo mesma.

o que aconteceu de (des)interessante - recap semanal #1

PARTE I: o baixo do "altos e baixos"

ERA PRA EU TER ESCRITO UM "RESUMO DA semana" do dia 29 de abril a 3 de maio no domingo, que seria o dia em que uma nova semana estaria recomeçando, mas infelizmente não consegui devido a, bom, o próprio domingo, que eu vou falar lá embaixo como ele foi pra eu não ter conseguido escrever.

Eu tô começando a escrever esse post na segunda, dia 6, mas não sei se estou tão bem mentalmente pra escrever até o final, então provavelmente esse post vai sair dia 7. Os meus pensamentos estão me comendo viva e pelo menos quatro vezes na semana eu me sinto sozinha. Hoje foi um daqueles dias em que eu me sinto mais solitária do que o de costume. Às vezes a vida parece me jogar no chão quando eu estou tentando finalmente me levantar. Todos os dias é uma luta diferente pra só tentar fazer alguma coisa que de preferência me faça bem, mas é difícil não ouvir as vozes da sua cabeça quando eles estão gritando o tempo todo, e por isso parece impossível me reerguer toda vez que eu sou simplesmente derrubada.

finalmente eu / uma passadinha pelos meus pensamentos

PARTE I: sobre mim

ESTIVE PENSANDO MUITO SOBRE ESSE BLOG DESDE o momento em que o acessei ontem e desde então estive passando o meu tempo nele, fuxicando as coisas que eu poderia fazer nele. Meu conhecimento em código ainda é muitomuitomuitomuitomuitomuitomuito raso e superficial, mas já consegui deixar o blog um pouco mais eu. Inclusive essa é uma das coisas que eu estive pensando: como deixar esse blog mais sobre mim?

Bom, não que ele já não estivesse sendo sobre mim, mas a realidade é que eu venho passando por uma fase extremamente deturpada e que vem deixando sensações ruins em mim. E mesmo que eu tenha que viver com a tristeza e momentos deprimentes, essas não são as únicas coisas sobre mim. Eu venho me reduzindo a esses sentimentos para que eu não precise encará-los de frente, ou talvez até para evitar o desconforto de me livrar deles. Afinal, é difícil se recuperar de velhos hábitos. Mas se eu quero realmente ficar bem, eu preciso me esforçar, e acho que, aqui, me esforçar significa permitir que outras coisas entrem na minha vida. Não digo que será fácil, nem que eu conseguirei disposição para isso todos os dias. Tem dias que é dia de se cansar e ponto. Mas ainda podemos ter dias de outras coisas no meio.